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Ok, mi abbandono ad un topic smielato per il mio compleanno...
Ci sono giorni in cui tutto va fottutamente e terribilmente storto. La stanchezza, le preoccupazioni, le fatiche si accumulano e non c'è tempo nemmeno per respirare. Poi, all'improvviso, una telefonata, alle 00:02, di una amica che mi telefona e mi fa gli auguri di compleanno, dicendomi "Non posso essere li con te, ma vorrei vedere la tua faccia mentre apri il mio regalo. Vai chica, aprilo" e , nel silenzio della stanza buia, apro il regalo per poi trovarmi davanti quello che desideravo! E non gliel'avevo nemmeno detto. Poi mi soffermo un istante, e penso che sono mesi che lei e un'altra amica con cui ha fatto questo regalo, mi fanno domandine qua e la, iniziano discussioni, conversano con me... tutto per scoprire cosa potermi regalare al compleanno. E questo va avanti da Maggio, quando siamo state insieme a Londra, e CAZZO! Questa cosa mi sbalordisce. Oppure, un sms tanto atteso eppure comunque inaspettato, arrivato alle 07.18 del mattino, o ancora degli amici che vedo poco che mi mandano gli auguri, o tutti gli amici che oggi continuavo a "rimbalzare" per via delle varie riunioni che mi chiamano a ripetizione per farmi gli auguri... o anche solo persone appena conosciute che oggi hanno fatto la processione per salutarmi e augurarmi un buon compleanno... e del mio carissimo ex capo, che mi saluta con un sorriso sulle labbra, e orgoglioso dice ai suoi colleghi "Lei era la piccolina del gruppo..." poi mi guarda e rettifica "Anzi...è ancora la piccolina..." E l'affetto, quello che trabocca da ogni singola telefonata, da ogni singolo messaggio. Quell'affetto che in momenti come questi non fa altro che commuovermi. Non smetterò mai di commuovermi, di stupirmi dell'affetto delle persone che ho accanto, della grazia che ricevo giorno dopo giorno nell'avere gli amici che ho!! Dopo un anno oggettivamente difficile, dopo tutte le pare mentali che accompagnano sempre questo giorno... non posso far altro che guardare alla giornata di oggi e dire semplicemente GRAZIE. NonVale nostalgica ; dicembre 13, 2007 21:59 Hai dei commenti (2) da fare? Ci sono giorni, in cui desidero scrivere. Un pò di tutto, raccontando la mia giornata, quel che mi è successo, le cose belle e le cose brutte, che di solito trattengo davanti al mondo. Ieri sera mi è arrivato uno di quei test "annuali", in cui si chiede di parlare della persona che ti ha mandato il test , descrivendo, a volte in modo banale, il rapporto con lei. "Quanto vi conoscete?" è la domanda lampante che emerge dal test. Non credo che sapere il mio colore preferito, possa inficiare sul rapporto. Dei miei più cari amici, non lo so di certo... eppure, il test che mi ha rimandato la mia chicca, mi ha mostrato quanto lei mi conosca, anche solo attraverso un rapporto prevalentemente "internettiano". Mi descrive, fin troppo bene, avendo colto particolari che molto spesso passano inosservati a quegli interlocutori che si soffermano sulle apparenze, senza desiderare andare più a fondo. Chicca.. quel test mi ha fatto venire voglia di scrivere su questo dannato blog, che coglie principalmente i miei momenti "bui" e "depressi", quei momenti, che come ho scritto sopra, tengo nascosti ai più... Ripenso all'altra sera, quando hai "ascoltato" silenziosamente il mio sfogo, alle lacrime che ho versato. Ripenso a questa mattina, quando andando in ufficio, sono stata colta dallo stesso momento di quella sera... tu sai di che parlo, e so che mi abbraccerai virtualmente per questo! Succede sempre così, quando si avvicina il mio compleanno. Posso ridere, scherzare, essere solare come sempre, ma quando ho un attimo in cui mi soffermo su me stessa, non posso non lasciar trapelare quei sentimenti contrastanti che mi lacerano l'anima da quasi 20 anni a questa parte... Odio sentirmi così, perchè so che non sono me stessa fino in fondo, ma è una parte di me ... e non posso far finta che non esista. Sono fatta anche di momenti in cui mi va solo di piangere, di starmene da sola, di non pensare a nulla... momenti che di solito sconvolgono chi ho accanto, perchè "Vale, non è da te..." Il problema è questo... non sono da me... di solito... Ma anche io sono un essere umano con emozioni e sentimenti, debolezze e desideri.. e vorrei tanto che questa cosa passasse anche alle persone che ho di fianco, e che si appoggiano a me, come fossi un'ancora di salvezza. A volte sono io ad aver bisogno di essere "salvata" ... Questo post, è principalmente per te Ali, un'amica incredibile e inaspettata, una "sorella", quella che non ho mai avuto, il mio mezzo neurone... te lo dedico, anche se non è allegro e spensierato, solo per dirti quanto sia importante la tua amicizia!! Ti voglio un mondo di bene chica!!!!!! Grazie perchè, almeno con te, non ho il problema di sfogarmi ed ancorarmi... NonVale nostalgica ; dicembre 06, 2007 20:33 Hai dei commenti (1) da fare? Caspita, quanto tempo è passato dall'ultima volta che ho scritto?? Un secolo... come al solito direi... non che ci sia poco da raccontare, sono successe davvero tantissime cose, ma non ho il tempo o la voglia di aggiornare il blog.... Rapidamente però, voglio dire che ci sono state delle belle notizie!!! In primis, il meeting di rimini è andato alla grande, ho conosciuto un sacco di gente e devo solo ringraziare ogni giorno per il rapporto nato con Max.... in secondo luogo, mi sono riappacificata con Sil dopo un'eternità, e questa riappacificazione mi ha anche permesso di "scoprire" altarini su Luca che mi hanno consentito di cancellare una volta per tutte il peso sul cuore che sentivo a causa sua. Può andare tranquillamente a farsi fottere una volta per tutte :) Ho passato due bei giorni a Caserta con Ali e Mari, cucinato torte, mangiato come un maiale, riso, scherzato, guardato film e festeggiato il compleanno di Ali. Che bello stare con loro, anche se per poco tempo... ora è davvero strano parlarci di nuovo via rete, ma Lucca si avvicina e ci potremo rivedere (anche se Mari non ci sarà ç_ç ). E pooooooooi , oggi ho scoperto che Stefano, il mio incredibile compagno di banco delle superiori lavora per un nostro fornitore!!! Erano anni che non lo sentivo, proprio qualche giorno fa pensavo a lui e a che fine avesse fatto...e zac, stamattina mi chiama un suo collega per una attività e poi mi dice "Ma tu conosci Stefano?" e io "certo" , "beh, è un mio collega, te lo passo" e ci siam fatti una piccola chiaccherata!! Come sono contenta!! Dobbiamo sicuramente rivederci, ci sta trooooooooppo dentro!!! Poi non ricordo se già l'avevo detto o meno, ma ho iniziato a scrivere una bella storiella sui vampirucoli dal titolo "The Darkness Spell" ... sono ferma a pagina 20 per una specie di blocco dello scrittore, ma sono certa che la vena artistica tornerà ben presto :D Non mi va di raccontare le cose negative, sono contenta oggi... quindi chiudo qui e vediamo quando riscriverò di nuovo :D Ahhhh, dimenticavo... a capodanno sono a Dublino!! Non vedo l'ora, non sono mai stata in Irlanda e deve essere bellissimo!! Mi spiace non festeggiare con i miei amici, ma non posso resistere alla tentazione di andare.... yupppiiiii... dal 27 dicembre al 2 gennaio con la Bogy, Marco e suo cugino... hihihi... ci sarà da divertirsi!!! *______________________________* NonVale nostalgica ; ottobre 04, 2007 21:46 Hai dei commenti (2) da fare? Sarà forse stato Fabio, che ha aperto il tuo primo blogghino da solo, o sarà forse stato il fatto che è un secolo che non scrivo più qualcosa, o sarà forse il fatto che questo è un periodo di riflessione, di prese di coscienza, di "bilanci" ... fatto sta che sentivo la necessità di scrivere ancora una volta sul blog. Oggi è una giornata un pò strana. Oltre al pensiero ricorrente che mi accompagna da giorni, stamattina mi sono svegliata un pò stranita a causa di un sogno. La bellissima sensazione non era altro che una mera illusione, e non mi capacito del motivo per cui io abbia fatto un simile sogno. Sono consapevole che è una fantasia ancor più improbabile di quelle che potevo avere in altre circostanze, ma la forte sensazione di protezione, tenerezza, abbandono che ho provato mi ha turbata. Inutile dire che oggi, ogni volta che lo vedevo, mi sentivo un pò in imbarazzo... che idiota che sono! Non che sia successo chissà che in quel sogno, era un abbraccio dolcissimo, denso di dolcezza, ma...quanto mi manca quella sensazione!!! Sono veramente senza speranza -.- NonVale nostalgica ; giugno 22, 2007 21:29 Hai dei commenti (1) da fare? Non c'è molto da dire se non che...questo video è fantastico *____________* W gli anni 80 !! W i POP :D NonVale nostalgica ; marzo 12, 2007 11:18 Hai dei commenti (2) da fare? E' passata praticamente una settimana (e qualche giorno in più), ma continua ad ignorarmi. Mi stupisco ora dopo ora di come questo possa essere possibile. Non capisco come siamo arrivati a questo punto, dall'oggi al domani, non so se ho detto o fatto qualcosa di sbagliato, se qualcuno ha semplicemente fatto una battuta di troppo, se sia successo altro che ignoro... non lo so, e lui non vuole dirmelo. Forse sarò sciocca io a non arrivarci, ma davvero non so che sia successo. So solo che un amico per me importante ora si comporta come se non esistessi, e il fatto di vederlo 8 ore al giorno non mi facilita la cosa. Non riesco ad affrontarla. Non sono una persona paziente, che si mette in un angolino e aspetta che qualcuno le dica cosa accade. Io devo saperlo, devo saperlo subito, devo capire cosa non va e porvi rimedio se possibile. Il pensiero di perdere un'amicizia importante mi terrorizza. Poi però mi soffermo e mi dico che se basta così poco (sperando sia davvero poco...non lo so, non mi è dato saperlo), se è così facile ignorarmi e non parlarmi per più di una settimana... forse in realtà, in questa amicizia, ci credevo solo io. Forse ero io l'unica a pensare di avere un rapporto privilegiato con qualcuno in gamba sul luogo di lavoro, con qualcuno su cui potevo contare e con cui potevo confrontarmi nelle tematiche giornaliere e delle problematiche del gestire due lavori senza ancora aver capito se quello nuovo mi piace o mi interessa veramente.... Mi manca da impazzire un amico importante, e non so che fare perchè questa situazione si risolva. Ho pensato di concedergli tempo, di lasciare che sia lui a "tornare" sui suoi passi, a dirmi cosa non va, a parlare con me di nuovo... ma come dicevo prima...io non sono una persona paziente. Combatto costantemente contro il mio istinto, contro il desiderio di prenderlo in disparte, dargli uno schiaffo, tirargli fuori dalla bocca una qualsiasi motivazione. Io non mi posso accontentare del "Non abbiamo niente da dirci". Non ha alcun senso! Questa situazione mi sta stretta, mi sento legata, impotente...e come ogni volta in cui mi sento così, finisco per non ragionare, per non essere razionale, per cedere ad una istintività che non porta mai a nulla di buono! Ci provo comunque, perchè considero importante, nonostante tutto, nonostante questo, il rapporto con lui e voglio dargli credito, voglio dargli un'altra possibilità...anche se dovesse significare ricominciare tutto da capo. Riconosco il valore che ha avuto nella mia vita in questi ultimi due anni, ogni momento di sconforto, di incazzatura, di dolore in cui mi è stato vicino e non posso decidere semplicemente di girare pagina, non sono disposta a farlo. Non in questo modo. In questi giorni sto ascoltando Elisa , piuttosto insolito per me che non ascolto musica italiana, ma forse mi aiuta il fatto che canta in inglese... dannazione, quante canzoni che trovo adeguate a questa situazione, quella che in assoluto al momento mi rispecchia di più è sicuramente "Broken". Perchè mi sento esattamente così... rotta... come se qualcosa mi fosse stato rubato, come se solo il tempo possa decidere se guarire o meno... Hard times flowing and my eyes couldn’t see stars shining ’cause it’s broken broken NonVale nostalgica ; marzo 06, 2007 01:48 Hai dei commenti da fare? Una parola può veramente ferire più di mille spade, e la delusione di un'amicizia tradita è qualcosa di insopportabile. Non capisco perchè debba sempre essere tutto complicato e confuso, mai nulla di chiaro o lindo. Vivere una bella amicizia è gratificante, ma solo fino a quando non viene corrosa e corrotta dal dubbio e dalla maldicenza. Ma più di questo ferisce il sapere che un amico possa subire l'influsso di tal dubbio e avere riserve sul rapporto in essere... Certo è che quando tale occasione si presenta, è palese che non valga la pena proseguire nel rapporto, per quanto importante esso sia, e per quanto male possa fare pensare di chiudere un'amicizia che si credeva vera e sulla quale si puntava. Ma la fiducia tradita non è cosa facile da riconquistare, e la delusione provocata spesso irreversibile. Sono una persona compresiva e perdono molte cose. Non il tradimento e la delusione però. Non la disillusione di credere in qualcosa per poi vederla svanire fugacemente alla prima difficoltà. Se qualcosa è così fragile e flessibile, evidentemente non è vero. L'amicizia va coltivata e cresciuta, non lasciata in balia degli eventi...se ciò accade, allora non mi interessa più. E' un periodo difficile, e di certo non avrei mai pensato di arrivare a vivere una cosa così... non ora, non in quel rapporto, non con quella persona. Che credevo vera e fidata, che stimavo e per la quale nutrivo profondo e sincero affetto. Sciocca, come mio solito, nel fidarmi ciecamente, nell'affidarmi a qualcuno di cui conosco così poco. Son così stanca di lottare per tutto... NonVale nostalgica ; febbraio 26, 2007 22:11 Hai dei commenti (2) da fare? E' molto che non scrivo, ma ora non mi va molto di farlo. Posto rapidamente il risultato di un test veloce che ho trovato sul blog di Ali e che, incredibile a dirsi, mi rispecchia parecchio...
NonVale nostalgica ; gennaio 26, 2007 21:00 Hai dei commenti da fare? 6 NOVEMBRE 2006 - E' NATA BENEDETTA!! Ecco le foto della mia splendida cuginetta nata ieri, 6 novembre! Mamma e bimba stanno bene!!
NonVale nostalgica ; novembre 07, 2006 20:22 Hai dei commenti (4) da fare? Quante cose son successe in questi 2 mesi? Tantissime.... Se dovessi soffermarmi a pensare a tutte, sicuramente non riuscirei a tirarne le fila. In questi mesi ho sentito l'esigenza di tenere i contatti solo con le persone a me più care e più strette, e so bene che questo può aver ferito qualcuno. D'altra parte non mi andava di "sprecare" tempo, voglio dire, volevo e voglio solo andare a fondo delle cose che vivo, seriamente, senza lasciare spazio al vuoto che spesso accompagna alcune giornate, marcate solo ed esclusivamente dall'aridità di un posto di lavoro pieno di persone meschine, dove la compagnia di persone che evidentemente mi vogliono bene si fa sempre più necessaria e preziosa. Per questo ho stretto legami ancora più profondi con chi so essere un punto fermo per la mia vita. E devo ringraziare tantissimo Davide e Barbara che mi sono sempre vicini, pronti a richiamarmi ogni qual volta rischio di cedere, e anche mia cugina Alessia, che non mi permette di "isolarmi" come invece spesso tendo a fare. E poi ci sono Alessandro, Clelia, Guido, Lorena. Persone così care e inscindibili dalla mia esperienza quotidiana, che posso solo ringraziare Dio di avere amici così! E lo ringrazio anche perchè non sono mai lasciata sola nemmeno sul lavoro. E sebbene non sempre io abbia la possibilità di confrontarmi con lui, so che posso contare su Filippo. Ogni giorno è una scoperta sempre nuova di questo rapporto che inizio a considerare come "amicizia", piuttosto che banale "collaborazione" tra colleghi. Certo, la strada da fare verso un'amicizia più vera è lungo, ma la certezza di poter contare su di lui è già un'immensa grazia. Ora mi aspettano dei santissimi giorni di ferie. Andrò a Lucca con la combriccola di pazze di MDL, e poi volerò a Parigi con Lorena e Guido per un week end di relax in giro per i Champs Elise (o come si scrive...) e non vedo l'ora di partire!! Non sono mai stata a Parigi, e sono proprio curiosa di vedere cosa mi riserverà questo week end (oltre ad un innumerevole numero di francesi che rievocheranno le partite dei mondiali....ghghghgh)!! NonVale nostalgica ; ottobre 30, 2006 23:49 Hai dei commenti (1) da fare? |
