Nome: Vale
Età: 24
Segni particolari: Tutti e nessuno
Amo: I gatti, disegnare, cantare, viaggiare, dormire, nuotare, uscire, il mio lavoro, la vita
Odio: La falsità, l'ipocrisia, la presunzione, l'apatia che mi prende in certi momenti, la depressione, il compiangersi, il male

La Poesia Scritta per Me :
Tu sei come il mare burrascoso,
ma docile e affettuosa.
Mi proteggi come un cucciolo,
mi aiuti e mi fai sentire speciale.

Il Blog

The key hidden deep beneath melancholy eyes... The "power of the bond" that is lost within destiny.

"Adesso sono in mezzo ai vivi come il ramo nudo il cui secco rumore fa paura al vento della sera. Ma il mio cuore è gioioso come il nido che ricorda e come la terra che spera sotto la neve. perché so che tutto è dove deve essere e va dove deve andare: al luogo assegnato da una sapienza che (il Cielo ne sia lodato!) non è la nostra."

I Mie Sogni

I miei sogni, più che sogni sono speranze. Speranza di avere una famiglia numerosa, speranza di avere sempre un lavoro che mi appaghi, speranza di non perdere gli amici così importanti nel mio cammino quotidiano, speranza che non delude.

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martedì, 29 agosto 2006

Come riassumere queste ultime due settimane? Impossibile non ci riesco! Sono state, fantastiche!! Edificanti, una grazie inaspettata, hanno portato una chiarezza ed una bellezza che ora più che mai mi è necessaria! Soprattutto la settimana passata al Meeting di Rimini a fare militanza presso l'auditorium, ha generato una trama di rapporti così grande che ancora adesso ne sono stupita!!!

E' stato bellissimo anche il rientro in ufficio. Mi aspettavo una serie di persone che si sarebbero avvicinate a me con fare pietoso, ma così non è stato grazie a Dio. Un sincero affetto, solo quello. Certo, non è facile far capire che sto davvero bene, che non sono disperata o altro, ma credo che il mio sorriso convinca molta gente. Come mi ha detto ieri Alberto "E' bello vederti sorridere". Non è facile capire che la morte non è l'ultima parola su tutto, e comunque, credo di aver ricevuto una grande grazie nella serenità che sto sperimentando. Non c'è più la rabbia o il rancore che nei mesi passati mi hanno messa a dura prova, tutto è svanito, lasciando spazio, a volte, a una dolce nostalgia, impensabile e inaspettata anch'essa. Quanto è grande Dio e il suo amore per me!!!

Ho così tanti pensieri da esprimere, e non riesco a farlo!!! So solo che non posso far altro che ringraziare ogni giorno per gli amici che ho, per le grazie che ricevo, per il centuplo che posso sperimentare!!!

E infine, ma non ultimo, due splendide notizie! Arriveranno preso Benedetta Maria (finalmente ALE!!!! Dopo due maschietti una bella femminuccia ci vuole, e Tommy sarà sicuramente molto più contento!!) e Letizia (e anche la Maddy lo sarà, la prossima volta però ci vuole un bel maschietto, capito DEV???)

Buona Settimana!!!

venerdì, 11 agosto 2006

Questa mattina ci sono stati i funerali. E' stato un momento più duro di quanto pensassi, nonostante quanto accaduto in questo periodo, non ho potuto trannere le lacrime. Forse era troppo pretendere che 15 anni venissero cancellati in un unico anno. Non mi va di scrivere altro, se non una preghiera per lui, affinchè ora possa finalmente trovare la pace e la felicità che tanto gli sono mancati in vita :

Eterno riposo
dona a lui, o Signore,
risplenda per lui
la luce perpetua
riposi in pace.
Amen

martedì, 01 agosto 2006

E' passato pressochè un secolo dall'ultima volta che ho scritto.... di cose ne sono successo così tante che faccio fatica a ricordarle tutte, quindi penso che procederò per "flash", elencando , magari non rispettando la sequenza temporale, ma provando a fare un sunto di quel che è accaduto....

L'Italia ha vinto il Mondiale, ma non mi andava di pubblicare un post solo per questo come avevo fatto in precedenza per la semifinale... abbiamo ricoverato il Tino, perchè ormai non si reggeva quasi più in piedi da solo e continuava ad alzarsi dal letto da solo, rischiando costantemente di cadere come già era successo, sono andata a Brno e non è stato come avrei voluto, incomprensioni, momento probabilmente sbagliato, compagnia non del tutto adeguata al mio umore, aspettative tradite, una serie di circostanze per cui sono tornata a casa più triste di quando son partita, più amareggiata ed abbattuta. Situazioni in parte chiarite, ma che mi lasciano una ferita. Non capisco perchè debba sentirsi "confused, ashamed and uncomfortable" con me....

Sono partita per il mare, con Jacopo e mia mamma, per staccare, per rilassarci. Non è stato così. Oltre ai primi tre giorni passati sclerando con mia madre che era isterica, oltre al fatto che il tempo non era sempre bellissimo, che mi son presa la febbre l'ultima settimana, che mi hanno abbordato due 18enni in discoteca (...vabeh...questo è stato divertente..), oltre al fatto che ho dovuto portare Jacopo al pronto soccorso e girare praticamente la croce bianca del posto + 2 ospedali perchè non c'era il reparto pediatrico...c'erano le continue telefonate di mia zia, mille volte al giorno, le solite cose, il solito tran tran, la pretesa costante su di noi, l'incapacità di capire che vivere come abbiamo vissuto questo ultimo anno e mezzo è stato estenuante, che vorremmo solo rilassarci, staccare la spina un momento, non avere più niente a che fare con quella persona...

Nei giorni in cui sono stata via, ho capito di non potere, di non volere perdonare Tino. Per il male che ci ha fatto, per la perseveranza avuta nel farlo, per la fiducia tradita, per la mia incapacità a concepire il tradimento in un matrimonio, per i bigliettini "d'amore" trovati, per i messaggini che si scambiavano, per l'aver sostenuto per anni di essere fedele e poi venire a scoprire che la sua famiglia ne era al corrente e sosteneva la cosa.... non posso, non riesco a perdonare.

Sto pregando, con estrema fatica, di ricevere la grazia del perdono. Di essere capace di cancellare tutto questo, di poter essere libera di amare anche questo dolore, di poter pregare per la sua anima... ma mi rendo conto di non volerlo davvero. Oggi scriverò a Gabriele, un suo saggio consiglio è quello che ora serve alla mia anima tormentata. Non posso cedere proprio ora...non posso...