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Qualcosa su di me
Nome: Vale
Il Blog
The key hidden deep beneath melancholy eyes...
The "power of the bond" that is lost within destiny.
I Mie Sogni I miei sogni, più che sogni sono speranze. Speranza di avere una famiglia numerosa, speranza di avere sempre un lavoro che mi appaghi, speranza di non perdere gli amici così importanti nel mio cammino quotidiano, speranza che non delude.
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Ok, mi abbandono ad un topic smielato per il mio compleanno...
Ci sono giorni in cui tutto va fottutamente e terribilmente storto. La stanchezza, le preoccupazioni, le fatiche si accumulano e non c'è tempo nemmeno per respirare. Poi, all'improvviso, una telefonata, alle 00:02, di una amica che mi telefona e mi fa gli auguri di compleanno, dicendomi "Non posso essere li con te, ma vorrei vedere la tua faccia mentre apri il mio regalo. Vai chica, aprilo" e , nel silenzio della stanza buia, apro il regalo per poi trovarmi davanti quello che desideravo! E non gliel'avevo nemmeno detto. Poi mi soffermo un istante, e penso che sono mesi che lei e un'altra amica con cui ha fatto questo regalo, mi fanno domandine qua e la, iniziano discussioni, conversano con me... tutto per scoprire cosa potermi regalare al compleanno. E questo va avanti da Maggio, quando siamo state insieme a Londra, e CAZZO! Questa cosa mi sbalordisce. Oppure, un sms tanto atteso eppure comunque inaspettato, arrivato alle 07.18 del mattino, o ancora degli amici che vedo poco che mi mandano gli auguri, o tutti gli amici che oggi continuavo a "rimbalzare" per via delle varie riunioni che mi chiamano a ripetizione per farmi gli auguri... o anche solo persone appena conosciute che oggi hanno fatto la processione per salutarmi e augurarmi un buon compleanno... e del mio carissimo ex capo, che mi saluta con un sorriso sulle labbra, e orgoglioso dice ai suoi colleghi "Lei era la piccolina del gruppo..." poi mi guarda e rettifica "Anzi...è ancora la piccolina..." E l'affetto, quello che trabocca da ogni singola telefonata, da ogni singolo messaggio. Quell'affetto che in momenti come questi non fa altro che commuovermi. Non smetterò mai di commuovermi, di stupirmi dell'affetto delle persone che ho accanto, della grazia che ricevo giorno dopo giorno nell'avere gli amici che ho!! Dopo un anno oggettivamente difficile, dopo tutte le pare mentali che accompagnano sempre questo giorno... non posso far altro che guardare alla giornata di oggi e dire semplicemente GRAZIE. NonVale nostalgica ; dicembre 13, 2007 21:59 Hai dei commenti (2) da fare? Ci sono giorni, in cui desidero scrivere. Un pò di tutto, raccontando la mia giornata, quel che mi è successo, le cose belle e le cose brutte, che di solito trattengo davanti al mondo. Ieri sera mi è arrivato uno di quei test "annuali", in cui si chiede di parlare della persona che ti ha mandato il test , descrivendo, a volte in modo banale, il rapporto con lei. "Quanto vi conoscete?" è la domanda lampante che emerge dal test. Non credo che sapere il mio colore preferito, possa inficiare sul rapporto. Dei miei più cari amici, non lo so di certo... eppure, il test che mi ha rimandato la mia chicca, mi ha mostrato quanto lei mi conosca, anche solo attraverso un rapporto prevalentemente "internettiano". Mi descrive, fin troppo bene, avendo colto particolari che molto spesso passano inosservati a quegli interlocutori che si soffermano sulle apparenze, senza desiderare andare più a fondo. Chicca.. quel test mi ha fatto venire voglia di scrivere su questo dannato blog, che coglie principalmente i miei momenti "bui" e "depressi", quei momenti, che come ho scritto sopra, tengo nascosti ai più... Ripenso all'altra sera, quando hai "ascoltato" silenziosamente il mio sfogo, alle lacrime che ho versato. Ripenso a questa mattina, quando andando in ufficio, sono stata colta dallo stesso momento di quella sera... tu sai di che parlo, e so che mi abbraccerai virtualmente per questo! Succede sempre così, quando si avvicina il mio compleanno. Posso ridere, scherzare, essere solare come sempre, ma quando ho un attimo in cui mi soffermo su me stessa, non posso non lasciar trapelare quei sentimenti contrastanti che mi lacerano l'anima da quasi 20 anni a questa parte... Odio sentirmi così, perchè so che non sono me stessa fino in fondo, ma è una parte di me ... e non posso far finta che non esista. Sono fatta anche di momenti in cui mi va solo di piangere, di starmene da sola, di non pensare a nulla... momenti che di solito sconvolgono chi ho accanto, perchè "Vale, non è da te..." Il problema è questo... non sono da me... di solito... Ma anche io sono un essere umano con emozioni e sentimenti, debolezze e desideri.. e vorrei tanto che questa cosa passasse anche alle persone che ho di fianco, e che si appoggiano a me, come fossi un'ancora di salvezza. A volte sono io ad aver bisogno di essere "salvata" ... Questo post, è principalmente per te Ali, un'amica incredibile e inaspettata, una "sorella", quella che non ho mai avuto, il mio mezzo neurone... te lo dedico, anche se non è allegro e spensierato, solo per dirti quanto sia importante la tua amicizia!! Ti voglio un mondo di bene chica!!!!!! Grazie perchè, almeno con te, non ho il problema di sfogarmi ed ancorarmi... NonVale nostalgica ; dicembre 06, 2007 20:33 Hai dei commenti (1) da fare? |
